そんなこと

罪悪感という最後の良心と共に。愚痴と正論の間を行き来しながら、自分を模索していくブログです。

OMGyesを購入した感想

当方女性です。

恋人が欲しくてもなかなか出来ないので、OMGyes購入してみました。

とても不思議な体験をしました。

 

まずは、私は普通に性欲があるので、マスターベーションは必須です。

やらないとやばい。

やらないと、寂しくなってしまう。でも相手なんて簡単に見つからないし、日本人男性はかなり保守的だ。保守的な割に避妊しないので、怖い。

 

で、感想なんだけど、日本人と外国人の間にはかなり考え方に差があった。

 

まず、欧米の方は、「気持ちよくなること」を第一の目標に掲げている。

いかにオーガズムを得られるか、いかにそれをさらに気持ちよくしていくか。その為なら、彼女らは研究を日々惜しまないし、知識の共有も笑いながらしてくれる。

やり方も、動画つきだ。その場で実演してくれる。

 

これは、本来すごく仲の良い女友達どうしでないと話せないようなことだが、3400円で手に入ってしまう、貴重な体験談とレシピである。

 

高いか安いか、なんとも言えないが、欲しかったのだから、いいのだろう。

 

対する日本人の考え方なんだけど、どっちかっていうと、エモーショナルで感情をメインにしていることが多いと思う。もちろん感情は大事だけど。テクニックについては、検索かけてもそこそこ同じようなことしか書いてない。

 

OMGYESは基本的にはテクニック集だし、マスターベーションは場合によってすごく時間がかかることがある。時間が取れないときついかもしれない。

ただ、かなり勉強にはなる。

要は、

「自分を知れ、そしてそれをパートナーにも伝えろ」

「自分が気持ちよくなる方法をきちんと模索してね」

というサイトである。

 

人によって、興奮する部位は少しずつ違うし、手法も人によって異なる。

ただ、彼女らは可能性をいくつも見せてくれたので希望が持てた。

いつも自己流だったし、昔の彼氏が教えてくれた知識しかなかったので。

 

可能性の話をすると、私はもうアラフォーだから、と思ってたけど

90代の人が、とてもテクニックがうまくて、すぐにイケてしまったり、

同じくらいの年代の女性が「私はいつでもイケるし、自在にコントロールできる」と言っていて、研究と訓練次第なんだ、と感激した。

中には、45くらいでやっとパートナーに何が気持ちいいか説明できるようになった、という人もいる。

 

昔の彼氏に、「もっと開発した方がいい」って言われて、その時はよくわからなかったんだけど、

今はよくわかる。

いつも同じ結果を出せないし、もっと気持ちよくなりたいと思ってた。

そこに貪欲になる年ではないのかな、と思ってたけど

彼女らをみてると、私はまだまだお子様なのかもしれないと思う。

もっと訓練して、一人でイケる手法を編み出して、いつでもパートナーの出現に備えたいのだ。

 

はっきり言って、セックス自体を否定していないどころか、基本的にはウエルカムなんだけど

日本人男性は誘いにくい感じがする。

極端なんですよね。

全くしないか、最初からしたがるか。

あと計画性がないのに子供欲しがる人が多い。苦労するのが目に見えているような。

 

思えば元彼は、段階踏んでくれたし、妊娠はしなかったので、それなりにまともな方だったのかもしれないが、

将来はなぜか考えられなかった。

 

個人的には、思うんですが。多分欧米の考え方も同じだと思いますが。

とりあえず、避妊必須で、セックスそのものを、お互い楽しめるようにしたいと思うし、

お互いの差を知ることを、楽しみにして欲しいんですよね。

極端な話セックスだけの関係でもいい。なぜなら、それだけでほとんど、価値観などもわかってしまうから。それに私は死ぬまでやってたいと思うし、90代のおばあちゃんみたいに、自力でイケるようにしておきたい。

 

だってセックスは本当はすごく楽しくて、幸福感をもたらすもののはずだ。

それを共有できるから男女がうまく行くはずなんだ。

なのに、年齢で区切ってしまうのはすごくすごくもったいないよ。

別に、妊娠する可能性がなくても、好きな人と触れ合っていたいじゃないですか。

 

人生に楽しさが、欲しいじゃないですか。

日本人もそうなって欲しいと心から願う。

 

まあでも結果からいうと、最近悩み事が多くてなかなかマスターベーションがうまく行かない。

食後にちょっとしたくなる時はあるけど。

でも彼女らのいうとおり、諦めずに模索し続けたいと思います。せっかく買ったし。

 

そういえばこないだ婚活アプリでいきなり、デートの約束をしたのはいいけど

「当日会ったらすぐに体の相性を確かめたい」とはっきり言われ断った。

すげー辛い。

なんていうのかな。いきなり昼間から、最初のデートでそれは無いだろう。

動物か。動物だって選ぶわもっと。。やっぱ極端だなあ。

 

というのもあって、一人でもできるようにしておこうと本当に思う。

寒さがわたしたちを引き裂く。

男の人はあほでいいなあと思う。

 

私は最初につきあった人は、寒い時期で、デートどころじゃなかった。

もう嫌で嫌で。会いたいけど、体温の高い彼氏に比べて私はいつもブルブルふるえていた。

 

男には女の弱さはわからない。

 

弱さを愛してくれとは言わない。

けど、女は基本的に弱い。

なのにひたすら食いついて食いちぎり、食い散らかして男は女を捨てる。

それがいつも悲しかった。

泣いてばかりいた。

 

だから私は日本の最南端に旅立つ。

海外も考えた。東南アジアは常夏だ。人も穏やかだし、デートの場所に事欠かない。

どっちでもいい。もうどっちでもいいの。

南国に行きたいの。

親もおいて。妹ともさよならして。

でも妹はきっと、沖縄なら来てくれる。

でもそれでもなんでもいい。

私、もう寒い場所は嫌だ。

 

さよなら。どうか、ひきとめないで。

どうか。ひきとめるくらいなら、一緒にくる気概を見せて。

大丈夫だよ。

ふたりならなんとかなるから。

仕事なんていくらでもあるよ。

だから、ついてこれないなら、私のことはとりあえず忘れて。

一変して、愛というものを考えたのだった

要はその人と一緒になることを望んじゃいけないんだ。

変なことだけど。

 

一緒になることを望んだり、

結婚したいとか思ってしまうから、苦しいんだ。

 

私は一緒にいなくても平気。

それでもすき。

そう思えれば別になにも苦しくなんか、なくなった。

 

今までもそうだった。

二次元が好きだったから、

二次元には何も見返りを求めなかった。

それが不健康な考えかただと思ってたけど、違ってた。

何も望まないのが幸せだったんだ。

 

見返りを求めないというのは楽だ。

気分もいい。

好きなだけでいい。

いつ一緒になれるか、なんて考えたらきりがない。だってそこにはいないんだし。

ずっと好きなままでいい。

 

 

もしいつか、「その場」「すぐそば」にいる人を好きになったら、

またその時は、ちゃんと手に入れようって思う。

それまでは彷徨いつづけよう。

自分の居場所を探して。

anoneを観て泣いた

最近泣いてばっかりだ。

 

ハリカはおよそ手の届かない、しかも病を患った男子をとても大事に思ってる。

その人のためであれば彼女は犯罪に手を染める。

それでも。それでも。

あの子にとって、彼は大事な人なのだ。

 

ハリカは泣く。

私もなんども泣いたことがある。

なぜか毎回、恋愛がうまく行かない。

片思いでも、両思いでも。

デートしているのにとても悲しかったり。

好きなのに全く手が届かなかったり。

隣にいるのに手を繋げなかったり。

もうなんども、なんども、恐ろしいほどに、失恋をしている。

両思いでも失恋してる。

だからもう恋なんかしたくなかった。

 

なのに、今また、失いたくない人がいる。

 

どうして、二人とも生きているのに。

どうして、好きなのに、一緒にいられないのか。

 

そんなのばっかりだ。

 

わたしたち、いつになったら幸せになれるの。

なぜ、運命はわたしたちを遠ざけるの。

わからない。

全然、理解できない。

 

このまま老いて、

子供も産めないまま、

しんで行くのかと思うと、

悲しくて、前が見えない。

アダルトチルドレンの本を読んで泣いた

こんな本。30分で読めるし安いので買ってスマホで読んだ。

最後のほうは号泣してしまうので、家に帰って読み終えた。

 

 

生きづらさの正体はアダルトチルドレン。その根本原因を解消し、楽な生き方を手に入れる。30分で読めるシリーズ
 

 

 

ラストのお手紙の部分、こんなん、結婚式で親に言われてみたいと思うが、うちの親は絶対言ってくれないと思う。

実際、妹の結婚式での父のスピーチはくだらなさすぎて、遠い目になった。

あのひと、自分の母が亡くなった時も、最後まで嘘ついてた。

 

親との関係がうまくいかないと、結婚もうまくいかない。

少子化の原因のひとつは、核家族化と毒親の所為だろう。

親とうまくいってないから、自分も親になりたくない。私がそうだから。

妹が結婚してしばらくした時に、私に、

「ねえお姉ちゃん。

私、旦那の家にいったとき、『ああ、これが本当の家族なんだ!』って思ったんだ」

って言った。

妹は、何度教えても、「老舗」を「ろうほ」って読んでしまうくらいの大馬鹿だが、そんな彼女でも、家族のありかたについては敏感だったのだ。

 

もうひとりの妹は完全に家族を捨てていて、

結婚式すら挙げなかった。

入籍は事後報告。泣きながら。親は私に愚痴を言ってくる。

 

私も、妹も、親が嫌いなのだ。

 

うちの親は、祖母を半介護(歩けるので介護ではないのだが)して家に泊めてたとき、散々文句を言って、はよしねくらいに言っていた。

しかも祖母が亡くなったあと、ゴ●ブリが出たので、化身だとか言って散々文句を垂れた。確実に呪われると思う。

 

正直に言うが、どんなにお金をつぎ込んで育ててくれたとしても、あいつらはクズだ。特に父親。

母親はクズのいうことに従ってきてしまっただけだが、意志が弱いので同列扱いになってしまう。

彼女は私が高校生の時、離婚したいと相談してきたので、すればいい、と言った。傷ついたけど。離婚するべきだったと思う。

 

まあそんな感じの、隠れた毒親って大量にあの時期に沸いたんだと思う。

 

社内恋愛。キラキラしたバブル世代。会社にさえ行っていれば、大量の金がもらえた。

結婚さえすれば、幸せ。金さえあれば幸せ。子供は3人以下で、大学さえ行かせれば、幸せ。

というテンプレをなぞってきた、機械のような人たち。

その後に待ち受けたのは就職難と結婚難だった。ここでテンプレが崩れ、親は何もできなかった。ただ、子供を責めたりからかったり叱咤することしかできない。

 

私はあのひとたちを好きになれないけど、

あのひとたちからの愛情はもう求められない。

突き放し、引きはがし、別の場所で幸せにならなきゃいけない。

そういう覚悟をくれた本だった。

 

ただただ、アダルトチルドレンのすべての原因は子供時代の扱いにあった、というのはわかってはいても、いざ突き付けられると本当に悲しくて、涙が出る。

 

泣くとちょっとすっきりするので、親が嫌いでとりあえず泣きたい人にはいいかもしれない。

まだまだあるよ!婚活ネタ

交際歴を遠慮なく聞いてくるぶしつけな男。正直に答えたら消えた。

メールアプリでしつこくナンパされたので年齢言ったら即消えたww

色々確認されてから、向こうの条件をつらつら言われてなえてやめた。アトピーとアレルギーと、とにかくすさまじく条件が多い。何食べて生きてるんだろ。かわいそうに。返事しなかった。

 

婚活は無理にやるものではないなと思ったw

こないだの人はブロックした。

相変わらずひどい状況。

 

街コン行ったら、男子が「何を話したらいいのかわからない」とすごく頭の悪いことを言っていた。

 

アプリで「他の女の子が消えてしまったけどそれって詐欺ですかね」って聞かれる。知るかよ。詐欺が嫌ならアプリやるなばーか!小心者!

つうか普通の女と結婚したって騙されるときは騙されるんだよばーか

全部お前次第だろ

すぐ女の所為にするならもう女と付き合うなばーか

こっちだってそんな男信じられるかよ

 

かと思うと他の男に「(アプリはお金かかるから)LINE交換しましょ」って言われたけどまた同じ展開だろうな

うざくなってブロック

 

婚活やめようかな~

私、秋までに沖縄かタイに飛びます

沖縄なら永住決定

タイも気に入ったら永住目指します!!

 

南国がいい!