君は、目に映らないものを信じられるか。
会社のクリエイター気質の50代のおじさんが辞めることになった。今日が最後だったので、お話をした。
私はとてもエモくて切ない気分になった。
この会社で、真のクリエイター気質を発揮するのは、もしかしたら私が最後になってしまうかもしれない。
エンジニアやフロントエンドエンジニアは、決して美意識が無いわけではない。でも、クリエイター気質で「いいひと」であるデザイナーを食い散らかそうと常に必死だ。
自分の味方につけてやろう、自分の思い通りに操ってやろう。そんな魂胆が見える。男性に関しては、女性の私を支配しようとしている感じすらして、仲良くしたいと思えない。
おじさんはいくつか大事なことを教えてくれた。
「私はもう50代だ。
でも、きちんとポートフォリオをつくったり、世の中に発表すれば、必ず誰かが拾ってくれる。
だからあきらめず、がんばって。ここは辞めたほうがいい」
彼は最後まで戦い抜いた。
嫌で嫌で、転職活動しながらやってたらしい。家族がいる彼は、家族にそんなことを相談するわけにもいかなかった。本当にかわいそうだと思う。でも大事なのは、そこではない。やはり結果だ。
結果的に彼は、ここから旅立つことに成功したのである。
ショーシャンクの空に。のように、彼は脱獄に成功した。
ギリギリまで、上司のために働いて、でも報われず、絶望した中から、あの泥沼から這い上がったのだ。
こんな素敵なドラマは、テレビでは見ることすらかなわない。
デザイナーは総じておとなしい。
私なんかは、だいぶきつい性格になったほうだ。昔は、絵を描くのが好きなおとなしい子供だった。
でもそれだけではやっていけない日が必ず来る。
自分の中の、優しい美しい世界を大事にしている「女の子」を殺さず、守り抜くために、別の私が立ち上がる。スタンドのように。前線で歯を食いしばって、血だらけになりながらディレクターやエンジニアやクライアントと戦い続ける私が必要なのだ。
世界は必ず開ける。私はひとりじゃない。私が分裂してるだけでも、同じ思いをしている人を知っている。行ける。まだ生きられる。
そんなことを思って、私は胸がいっぱいになった。
どいつもこいつも気持ち悪い
女に勝手な幻想をいだいて。
こっちがキレると逆ギレ、泣いて怒る
なんなんだ、お前ら。
お前らに、そんな価値があるのか？どこに？
くそうざい。真面目に付き合う気なんかない癖に。
生きてる価値ねぇんだよ。
セクハラ男の性欲は永遠に
さて一か月経ちましたがまだあきらめられないセクハラ男。
泣きそうになっていますが、いつ泣くのかなと楽しみにしています。
誰かが勧めてこようと、絶対にやつは許さない。
泣いてわめいて、死んでやるとでもいえばいい。誰も助けてなんかくれないからな。全部自業自得。
そもそも好きのひとつも言えないで片思いし続けてるけど目的は身体なんだからな。
ちなみにやつが本気で告白してきても、私にはほかに好きな人がいるので、お断りと答えは決まっております。どんなに努力しても無駄。生まれ変わって私の今好きな人と入れ替わるしか、方法はない。
ていうか、２年も無駄にして、おまえ、春だからって突然やる気出しても遅くない？？
セクハラが嫌で会社辞めようとしている件
最近のセクハラは巧妙だ。
証拠が残らないようにセクハラする。
というか、ぶっちゃけ、セクハラでもないんだけど、こっちが嫌がってるのに地味～にからもうとしてくる。
会社的にも気づいているのか、同じプロジェクトには配置されない。
けどオフィスの異動は却下されたので、かなり近くに座っている。
すごく地味？だけど
・毎朝私が座っているのを確認し（高確率で遅刻してくるので）ニコニコする。でも気持ち悪い。全員にそうしているならいいのに、私だけ…。きもい。帰りもなぜか私のほうを目視確認してから帰る。ひとりの家が寂しいのだろう。きもい。
・脱いだダウンジャケットを私のダウンコートの隣にかける。まじキモイ。これ高確率。そうだ、明日から他人の間に挟んでみようっとｗ
・前は、同じ会議室に入ると「ウフッ」って笑ってきたんだけど40すぎのおっさんで「うふっ」はものすごい気持ち悪い。そもそも声が気持ち悪いのだ。ものすごい鼻声だし、鼻声だからかでかい声でしゃべる。そして性格が完全に赤ん坊レベルの我儘っ子。
・チャットで地味に絡もうとするんだけど余計なことばっか言ってくるので完全にスルーしている。
入社したての飲み会で正面から下ネタ、過去の恋愛武勇伝（といってもナンパの成功率である）をグダグダと語られ、こいつやべーなと思ったが、毎回飲み会で間接的に下ネタを振ってくる。目の前の若い男子に「やりたい女いないのか」って私に聴こえるボリュームで言ってるのは参った。
とにかく気持ち悪いし、誰も相手にしないクソおやじで子供なので役職についても結局女にしか興味がない。とにかく、女が欲しいのはよくわかる。前の奥さんに逃げられたらしいのだが、まだ結婚する気満々である。でも彼がやりたいのはセックスだけだ。とにかくセックスがしたくて、セックスが恋愛だと思っている。
確かに恋はしているのだろうが、相手の都合などまったく考えていないし、声を大にして「ぼくは我儘なんです！B型です！」が自己紹介だったので、まぎれもなくガキ体質だろう。
エヴァンゲリオン観てたらトウジとそっくりでドン引きした。アスカに「バカ」って言われてたけどマジでバカである。大学出てないし、自慢の過去は土木作業系の社員だったころの話だ。あの頃はスケジュールがちゃんとしてた、と愚痴っていたけど戻れよｗｗｗ
あいつをどう処分していいかわからない。たまに機嫌が悪いと黙るのでスッキリするけど、どうせしばらくしたらもとに戻る。無視をするのも体力使う。オフィス異動すればほとんど会うことはなくなる（が、好みのタイプの女性には年に一回のオフィス統合パーティーで声をかけまくって強引に乾杯しにいくし、なにかと用事をつけてとにかく絡みたがる）。誰か、コロナ禍だけどあいつに女をあてがってやってくれよ。私は相手したくないよ。あんなのの子供妊娠したら人生終わりだ、なんで、社員ひとりのせいで私の人生が変わらなきゃいけないんだ。これだから会社員は嫌だ。ああ、真面目に、独立開業考えなきゃいけないかもしれない。だけどどこにでも嫌な男っているんだよな。
既婚者すら私にちょっかいだしてくるのは、私が簡単に股を開くとでも思っているんだろうか？
愛は無償ではない
誰かを好きになる度に、私に繋がれた錆びかけた鎖がまた重さで軋む。
そして私はやるせない気持ちになり、前進することをためらい、そっとその感情を懐に仕舞い込む。
片思いの99％は失恋し、泡沫となって海に離散していった。
私のアピールが足りないとか、愛が足りないとかいう人もいるだろう。
しかし男性は魔物だ。
私が与えた愛を、すごい勢いで貪り、食らい尽くす。彼らは愛に飢えたケダモノである。肉体を与えた程度では、満足しきれない。あとに残るのは、消耗しきった私だけである。
あんたの愛はそんなもんか。という態度を取られるたびに、もう2度と恋などしたくない、と思う。私の心は限界に近づいており、さすがに何度も繰り返されると、最初のアピールすらする気がなくなる。どうせ今回も、もらえるだけもらって、それが無償だと信じ、私を消費し、消費しきったら自然と離れて行くだけだ。
愛が無償なはずはない。
無償の愛があるとすれば、それはせいぜい母親の愛くらいのものである。
だが、私は母親ではない。
私の周りには常に、雑魚な魔物がうろついており、私が好きな男に示す愛情を横取りしようと必死だ。ストーカーの如く、私が発する言葉を聞き取ろうとし、行手を塞ぐようにうろつくのである。彼らは決して傷つかない。欲しいものが手に入らないと、駄々をこねることはあるかもしれないが、先に愛を示そうとは、決してしないからだ。
愛は奪い取るものではない。
無償で女からもらえるものではない。
消費し尽くしたら、不機嫌になり、次の提供者を探すものでもない。
愛とは、自然と湧き上がり、人に与えようと思う、慈悲深い、淡い感情であり、人間が善であることの貴重な証である。
そんな貴重な思いを、ただむしりとり、独占しようとする気持ちは、ただの薄汚い欲望である。
そんなことが繰り返されるのであれば、私はもう無償の愛を振りまいたりなどしない。
私に愛を提供できる男性しか、本気で好きにはならない。
もちろん、片思いをすることはある。きっとまた、未熟な人間を好きになったのだろう、と嘆く。でも片思い自体は、悪いことではない。片思いとは、天使のように、遠く離れた場所から対象を観察し続け、手の届かない場所から、彼らの安否を気にし続け、祈り続けるだけの、非常に淡く純粋で、美しい信仰である。
気づかれてもいい。しかし、彼らが、欲望の権化となった片鱗を見るたびに、気持ちが冷めていくのだ。
無理に愛さなくてもいい。私はケダモノではない。魔物でも、雑魚でもない。この感情は、コントロールできる。
ただ、虚しさと哀しみは、また胸の奥に積もり、毎回涙となって、排出されるだけの話だ。
アラフォーで免許取得のために教習所通った結果
K山ドライビングスクール石神井に行きました。
フリーランスなので週３日ペースで通いました。
入校が4月、卒業が7月の4か月ですかね。
学科二か月、実習二か月に換算できると思います。
ちなみに私はかなり運転が下手くそですｗｗ
結論からいうとかなりよかったなーと思います。
まずは指名制度ですが、使った方がよいです。
使い方としておすすめは以下。
まず第一段階で一通りの実技実習を受けます。５～６回くらいかな？
で、その段階で決めてもいいですし、第二段階に行く前に提出が一番タイミングとしていいかもしれません。
第一段階で気に入った教官を指名しますが、ひとりだと来てくれないこともあるので、
上限の５人くらいまでリストに入れておきます。
そうすると、上から順に配属してくれたりします。
良い教習所ですが、やっぱりどうしても気に入らない教官が２名くらいいました。
嫌な人を遠ざけて、気に入った人とだけ付き合うのは人生の秘策です！！！
すごくよかったですね。毎回気に入った教官に教えてもらえたし、やっぱ相性がいいです。実習がすごく楽しかったです。
最後の見極めまで、イイ人でした。天使でした。あの人だいすきです。
気に入らない教官というのは、それほどいないですがいるとしたら
やっぱ冷たいというか、女性は向いてないかもね～とぼそっと言われたりとか
「できて当たり前だ」的なことを言ってくる人ですね。
マナーが悪いとかじゃないです。
あとひとり頭でっかちすぎてできれば関わりたくない人もいました…
学科は教官選べないし、梅雨の時は本当に本当にきつかったですが
まあ今となればそれも思い出話かな～と。
学科はアラフォーだと頭入らなくてマジできつかったですが、なんとか一発で通りました。
問題は技能実習で
実は走ることそのものよりも、
クランクや、バックで入れて出るやつがすっごいきつかったです。
こればっかりはどうにも、適性がどこからあるのかわかりませんでした…。わかければいいというものでもなさそうです。
K山ドライビングスクールで欠点があるとしたら
近くにコンビニがなくあるかないとお昼がとれない
また、休憩所が若干狭くて椅子がめちゃくちゃ硬いところですかね。
Wi－Fiあったのはよかったです。
あと所内は狭すぎ。路上は光が丘なので逆に路上はめちゃくちゃ楽でした。
でも教習所から外に出る道がめちゃくちゃきついですｗｗ狭くてｗ
幸福の源について考えた
結論から言うと
「環境」
の一言に尽きる。
環境は人をいともたやすく変えてしまう。
つまり、環境がよければ人は良くなるってことだ。
ということは
環境をよくするためなら必死になるべきだということ。
もっと早く気付けばよかった、といつも思うけど
まだ遅くはないとも思う。
